Ино­гда мы вовле­ка­ем­ся в чужие прось­бы в ущерб себе, а потом хва­та­ем­ся за голо­ву и дума­ем: «Нафи­га?». Нам кажет­ся, что если бро­сить всё и помочь, мы ста­нем луч­ше в гла­зах дру­гих людей — кра­си­вее, умнее, доб­рее, задор­нее. К сожа­ле­нию, это не так.

На при­ме­ре дизай­не­ра Тама­ры мы рас­ска­жем, как это быва­ет, раз­бе­рём ситу­а­ции из опы­та нашей коман­ды, а пси­хо­лог для фри­лан­се­ров объ­яс­нит, как отка­зы­вать кли­ен­ту так, что­бы не поте­рять его. 

В общем, мате­ри­ал полу­чил­ся большим 😉

В офи­се тру­до­спо­соб­ность Тама­ры стра­да­ла из-за посто­ян­ных просьб кол­лег. Сто­и­ло её попро­сить — она заби­ва­ла на свои дела и бра­лась за чужую рабо­ту. В ито­ге Тома посто­ян­но задер­жи­ва­лась, полу­ча­ла взбуч­ку от началь­ства за сорван­ные сро­ки, зли­лась на себя и кол­лег, но про­дол­жа­ла бежать по кругу. 

Когда жела­ние быть хоро­шим в чужих гла­зах идёт враз­рез со здра­вым смыс­лом — чело­век вре­дит себе. Он тер­пит, раз­дра­жа­ет­ся, пере­жи­ва­ет эти чув­ства внут­ри себя, тем самым делая толь­ко хуже. Про себя он кри­чит: «Нет! Отва­ли­те от меня!» Но вслух гово­рит: «Да, конеч­но», — пото­му что боит­ся испор­тить отно­ше­ния или счи­та­ет, что отка­зы­вать плохо. 

Ска­зать «нет» могут не все — и это нор­маль­но. Кто-то чув­ству­ет нелов­кость и стыд, дру­гой боит­ся нарвать­ся на нега­тив, а тре­тий про­сто пере­жи­ва­ет, что его уво­лят или вытра­вят из кол­лек­ти­ва. И этим поль­зу­ют­ся другие.

Тома ушла из офи­са и ста­ла рабо­тать на себя, но на фри­лан­се про­бле­ма оста­лась. Сна­ча­ла Тама­ра почув­ство­ва­ла облег­че­ние — нагруз­ка сни­зи­лась, появи­лось сво­бод­ное время. 

А потом и заказ­чи­ки ста­ли наглеть — про­си­ли пра­вить маке­ты в нера­бо­чие часы, «пото­му что она обя­за­на, ведь кли­ент запла­тил». Тома зли­лась, но не мог­ла отказать.

Когда слу­чаи сверх­уроч­ной рабо­ты уча­сти­лись, Тому вновь ста­ло бом­бить. Но в этот раз гнать на заказ­чи­ков или место рабо­ты неле­по — про­бле­ма точ­но в ней.

Види­мо, Томе нуж­но вновь научить­ся гово­рить «нет», ведь это сло­во не пре­вра­ща­ет её в мон­стра и не дела­ет хуже — пра­во на отказ есть у каждого. 

Когда мы гово­рим «да» в ущерб себе, внут­ри воз­ни­ка­ет напря­же­ние — дума­ем, вы и сами это не раз ощу­ща­ли. Чем боль­ше сло­ва и поступ­ки раз­нят­ся с наши­ми чув­ства­ми, тем боль­ше мы вре­дим себе. И вот какие у это­го последствия:

Сры­вы. Если слиш­ком дол­го заби­вать на соб­ствен­ное «Я», спро­во­ци­ро­вать срыв может любая мелочь. Чело­век, как спич­ка, вспы­хи­ва­ет в один момент и сжи­га­ет всё вокруг. Обыч­но доста­ёт­ся тем, кто нахо­дит­ся бли­же всех — детям, семье и друзьям.

Ссо­ры. Злость на кол­лег и дру­зей, кото­рые не застав­ля­ли рабо­тать в ущерб себе, про­во­ци­ру­ет напря­же­ние, гнев и раз­рыв отношений.

Болез­ни. Злость и гнев впо­след­ствии выли­ва­ют­ся в стресс. А на фоне стрес­са у чело­ве­ка, напри­мер, может воз­ник­нуть функ­ци­о­наль­ная дис­пеп­сия, при кото­рой кис­ло­та из желуд­ка выбра­сы­ва­ет­ся в пище­вод и про­во­ци­ру­ет язву. Язвы и гастри­ты могут сопро­вож­дать рас­строй­ства и даже быть их следствием. 

Про­бле­мы с рабо­той. Когда нам неудоб­но отка­зать, мы можем терять­ся — дол­го отве­чать на звон­ки, тянуть вре­мя, уви­ли­вать. От это­го стра­да­ет дело­вая репу­та­ция и отно­ше­ния с клиентами.

Поте­ря само­оцен­ки. Мы пре­да­ём себя, из раза в раз игно­ри­руя соб­ствен­ные чув­ства и импуль­сы, — так мы уби­ва­ем само­цен­ность, теря­ем само­ува­же­ние и рабо­то­спо­соб­ность. Ранее мы писа­ли о том, как само­оцен­ка вли­я­ет на дости­же­ния и кайф от жиз­ни.

Поте­ря лич­ных гра­ниц. Мы ста­но­вим­ся слиш­ком «удоб­ны­ми», из-за это­го наши гра­ни­цы могут рушить­ся или про­па­да­ют вовсе. И люди этим будут поль­зо­вать­ся, пото­му что «а поче­му бы и нет».

Исто­ще­ние и апа­тия. Вкла­ды­вая все силы в прось­бы дру­гих, мы не остав­ля­ем их на себя и свои цели. 

Согла­сие на прось­бу часто выле­та­ет авто­ма­том до того, как мы поду­ма­ем, а надо ли оно вооб­ще? Осо­бен­но в тех ситу­а­ци­ях, когда боим­ся, что «нет» вос­при­мут как оскорб­ле­ние. Но есть несколь­ко хоро­ших при­ё­мов, кото­рые могут помочь. 

Все­гда мож­но взять пау­зу. С одной сто­ро­ны — это не отказ, никто не ста­нет на вас агрить­ся из-за того, что вы хоти­те поду­мать. С дру­гой сто­ро­ны — это допол­ни­тель­ное вре­мя, когда вы може­те отве­тить себе на вопро­сы: «Оно мне точ­но надо?», «Это дело не пой­дёт в ущерб мне?», «Что хоро­ше­го я реаль­но полу­чу, если согла­шусь?», «А что потеряю?»

Толь­ко когда вы дади­те себе отве­ты на эти вопро­сы и взве­си­те все «за» и «про­тив» — смо­же­те вер­нуть­ся к диа­ло­гу. Но и тут важ­но дать собе­сед­ни­ку понять, что вы точ­но вер­нё­тесь — а для это­го очер­ти­те какие-то вре­мен­ные рам­ки, в кото­рые смо­же­те уложиться.

После тако­го отве­та у собе­сед­ни­ка появит­ся боль­ше вопро­сов, чем отве­тов, пото­му что вы остав­ля­е­те его в пол­ной неопределённости.

А после тако­го отве­та ясно, на что нуж­но вре­мя и через сколь­ко вы вернётесь.

Авто­ма­ти­че­ское «да» выле­та­ет ещё и пото­му, что мы не все­гда гото­вы к прось­бам. Что­бы сохра­нить в голо­ве несколь­ко отве­тов и исполь­зо­вать их в неожи­дан­ных ситу­а­ци­ях, нуж­но вспом­нить самые частые сце­на­рии, при кото­рых вы гово­ри­те «да» — а потом при­ду­мать отве­ты и отре­пе­ти­ро­вать их перед зеркалом. 

Напри­мер, к Томе чаще все­го под­хо­ди­ли с прось­бой, когда она шла по офи­су за чаш­кой кофе. Она теря­лась из-за того, что не мог­ла создать вид силь­ной заня­то­сти, и авто­ма­ти­че­ски отве­ча­ла «да».

Позд­нее Тома отре­пе­ти­ро­ва­ла одну заго­тов­ку, кото­рая до сих пор рабо­та­ет: «Я бы рада помочь, но вся неде­ля у меня рас­пла­ни­ро­ва­на. Если хочешь, при­но­си свои зада­чи за неде­лю до дед­лай­на, что­бы я оце­ни­ла их слож­ность. Может, и смо­гу помочь».

При­ду­мать под­хо­дя­щие отве­ты для всех чита­те­лей и ситу­а­ций мы не можем. Но вот два сове­та, кото­рые хоро­шо рабо­та­ют внут­ри нашей команды:

• Фор­му­ли­ру­ем отве­ты так, что­бы они не зву­ча­ли гру­бо, рез­ко или обид­но — мы спо­кой­но объ­яс­ня­ем, что сей­час в при­о­ри­те­те и поче­му зада­ча кол­ле­ги не такая уж и сроч­ная. Так мы можем отка­зать друг дру­гу и при этом не испор­тить отношения.

• Не оправ­ды­ва­ем­ся и не жалу­ем­ся. Сла­бые аргу­мен­ты не убеж­да­ют и дают воз­мож­ность кол­ле­ге вкли­нить­ся в поток задач со сво­им пустя­ком. Поэто­му чем убе­ди­тель­нее ваш ответ, тем быст­рее собе­сед­ник пой­мёт, что при­шёл не по адре­су: «Я делаю макет на сего­дня, его отло­жить нель­зя. Если мы не опуб­ли­ку­ем ста­тью в срок, всей коман­де вле­тит за сорван­ный план. Мне — за то, что не успе­ла под­го­то­вить маке­ты, а тебе — за то, что отвле­кал от задачи». 

Стран­но брать пау­зу, когда чело­век про­сит помочь с мело­чью, пото­му что сама пау­за может занять вре­ме­ни боль­ше, чем дело. Кажет­ся, что лег­че сра­зу сде­лать, чем при­ду­мы­вать аргу­мен­ты про­тив. Но это не так — мел­кие прось­бы часто выби­ва­ют из колеи и вору­ют наше вре­мя, кото­рое мы тра­тим на пере­клю­че­ние меж­ду дела­ми.

Неко­то­рые поль­зу­ют­ся этим и садят­ся на голо­ву, дёр­га­ют по любо­му пустя­ку. В этом слу­чае важ­но уметь филь­тро­вать прось­бы. Если чело­ве­ку важ­но, он подо­ждёт, пока вы осво­бо­ди­тесь. Если он про­сто хочет спих­нуть свою рабо­ту, то не будет ждать, а сде­ла­ет сам. Или най­дёт дру­го­го помощника.

Попро­си­те чело­ве­ка напом­нить о прось­бе чуть поз­же, когда вы закон­чи­те со сво­ей зада­чей. Так боль­шин­ство запро­сов отпа­дёт само.

Пер­вый раз отка­зы­вать страш­но. И во вто­рой тоже. Что­бы выра­бо­тать при­выч­ку гово­рить «нет», мож­но тре­ни­ро­вать её в без­опас­ной сре­де, где отка­зы — это нор­ма. Напри­мер, в ресто­ране, мага­зине или салоне красоты. 

Попро­буй­те отка­зать­ся от десер­та, носоч­ков на кас­се, акции 2+1 и отсле­ди­те свои чув­ства. Ста­рай­тесь не убе­гать от про­бле­мы, а отста­и­вать своё пра­во на «нет». Луч­ше гово­рить спо­кой­но, смот­реть в гла­за собе­сед­ни­ку и не грубить.

Пер­вое вре­мя не пытай­тесь отка­зы­вать близ­ким или дру­зьям, осо­бен­но если они могут оби­деть­ся, любят давить на жалость, дуть губы и исполь­зо­вать запре­щён­ные при­ё­мы. Их люби­мая фра­за: «Ну мы же семья, тебе слож­но что ли?» Попро­буй­те пого­во­рить — объ­яс­ни­те, что не може­те помочь, пото­му что у вас есть дру­гие дела и отло­жить их невозможно. 

Как толь­ко вы научи­тесь отка­зы­вать, может воз­ник­нуть соблазн гово­рить «нет» вооб­ще на всё — такое пове­де­ние понра­вит­ся не всем. 

Луч­ше искать баланс — ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию и толь­ко после это­го решать, что ска­зать. Если чело­ве­ку дей­стви­тель­но нуж­на ваша помощь, то поче­му бы не помочь. А если он хочет пове­сить на вас свою рабо­ту, не забо­тясь о вас — поче­му бы и не послать 🙂 Глав­ное — пом­нить, что у вас есть пра­во на «нет», и поль­зо­вать­ся этим пра­вом с умом.

Ино­гда мож­но пред­ло­жить дру­гой сце­на­рий — сце­на­рий, удоб­ный для вас и собеседника. 

Напри­мер, кли­ент попро­сил нашу Тому пора­бо­тать в пят­ни­цу вече­ром из-за форс-мажо­ра в типо­гра­фии. Отка­зать — зна­чит под­ве­сти чело­ве­ка или даже поте­рять рабо­ту. Согла­сить­ся — опоз­дать на день рож­де­ния дру­га. Луч­ший вари­ант — най­ти компромисс.

Если началь­ник или кли­ент про­сит выпол­нить зада­чу в неадек­ват­ный срок, нуж­но пре­ду­пре­дить, что это невоз­мож­но. Игно­ри­ро­вать про­бле­мы нель­зя — вы под­ве­дё­те собе­сед­ни­ка и поте­ря­е­те клиента. 

Что­бы решить про­бле­му, предо­ставь­те аргу­мен­ты в свою поль­зу — рас­ска­жи­те, поче­му вы не смо­же­те сде­лать пря­мо сей­час и какие есть вари­ан­ты. Если кли­ент пой­мёт, что ваши дово­ды логич­ны, то охот­нее пой­дёт на компромисс.

• «Я боюсь, что не уло­жусь в сро­ки, пото­му что гра­фик на неде­лю уже рас­пи­сан. Мы можем пере­смот­реть при­о­ри­те­ты и пере­дви­нуть дед­лайн по дру­гой задаче?»

• «Хоро­шо, я сде­лаю. Но отри­сов­ку лого­ти­па при­дёт­ся отло­жить. Это возможно?»

Но поче­му вооб­ще воз­ни­ка­ет необ­хо­ди­мость дого­ва­ри­вать­ся? Вот что гово­рит об этом психолог:

Шей­нов В. П. Ассер­тив­ное пове­де­ние: пре­иму­ще­ства и восприятие

Фен­стерх­эйм Д. Не гово­ри «ДА», если хочешь ска­зать «НЕТ»: сек­ре­ты пси­хо­ло­гии для всех

Лин­де­фильд Г. Тео­рия и прак­ти­ка ассер­тив­но­сти, или Как быть откры­тым, дея­тель­ным и естественным