Пред­ста­вим ситу­а­цию: кон­ди­тер Арка­дий дела­ет толь­ко два вида тор­тов и непло­хо их про­да­ёт, но хочет таки зара­ба­ты­вать боль­ше. Он реша­ет, что для это­го нуж­но уве­ли­чить свой ассор­ти­мент — хотя бы на одну неболь­шую пози­цию вро­де десер­тов из безе, что­бы ему было что пред­ла­гать не толь­ко на празд­ни­ки. И вот наш кон­ди­тер поку­па­ет себе онлайн-курс. Но есть про­бле­ма: уже меся­ца четы­ре он откла­ды­ва­ет его про­хож­де­ние. Вро­де и цель сто­я­щая, и курс уже на руках, и раз 100 бы успел за это вре­мя безе про­дать, но вот всё ему что-то мешает.

Мы пого­во­ри­ли с пси­хо­ло­гом, разо­бра­лись, поче­му так про­ис­хо­дит, и соста­ви­ли план, кото­рый помо­жет вый­ти из ситуации.

Если делать что-то из послед­них сил, запа­са воле­вых ресур­сов может не хва­тить, что­бы дове­сти дело до конца. 

Даже если наш кон­ди­тер всё-таки заста­вит себя взять­ся за курс — не факт, что он прой­дёт его до кон­ца. А если и прой­дёт — не факт, что хоть что-то запом­нит и нач­нёт при­ме­нять на практике.

Вто­рой раз взять­ся за курс будет ещё слож­нее, пото­му что внут­ри вклю­чит­ся оттор­же­ние — в про­шлый раз же не смог оси­лить, зна­чит и сей­час всё так же будет. Хоте­лось как луч­ше, а полу­чи­лось слу­чай­но забра­ко­вать цель.

Быва­ет непро­сто само­сто­я­тель­но опре­де­лить, что кон­крет­но не так. Ведь в дело всту­па­ет пси­хо­ло­ги­че­ская защи­та, о суще­ство­ва­нии кото­рой чело­век может и не подозревать.

Что­бы эта защи­та про­яви­лась, порой доста­точ­но про­сто с кем-то пого­во­рить о про­бле­ме: с род­ны­ми, дру­зья­ми, пси­хо­ло­гом. Мол, вот есть такая ситу­а­ция, хочу в ней разо­брать­ся, поза­да­вай­те мне, пожа­луй­ста, вопро­сы на этот счёт, а я поста­ра­юсь чест­но на них отве­тить. Воз­мож­но, полу­чит­ся най­ти при­чи­ну прокрастинации.

Может ока­зать­ся, что у человека:

• пло­хие усло­вия для работы;
• есть страх, что к нему изме­нит­ся отно­ше­ние близ­ких, если он как-то поме­ня­ет себя;
• нет чёт­ко­го пони­ма­ния, зачем вооб­ще ему это всё делать;
• в целом нет веры в свой успех или в то, что его затея как-то поло­жи­тель­но повли­я­ет на теку­щее поло­же­ние дел.

Опре­де­лить при­чи­ну про­кра­сти­на­ции — одно дело. Но ещё важ­нее понять, что чело­век при всём при этом чув­ству­ет и какие мыс­ли у него воз­ни­ка­ют, пото­му что исхо­дя из это­го будет стро­ить­ся вся даль­ней­шая работа. 

Допу­стим, чело­век не чув­ству­ет в этой свя­зи ниче­го — ничто его не гло­жет и не застав­ля­ет пло­хо спать по ночам. В таком слу­чае ста­тью мож­но закрыть и пой­ти почи­тать что-то более при­клад­ное: про то, как ста­вить цели, что­бы их дости­гать, напри­мер, или про то, как научить­ся кон­цен­три­ро­вать­ся на одном кон­крет­ном деле.

А вот если чело­век посто­ян­но испы­ты­ва­ет какие-то непри­ят­ные, дис­ком­форт­ные эмо­ции из-за того, что дела­ет недо­ста­точ­но для сво­е­го дела, то обыч­но­го пони­ма­ния про­бле­мы будет мало­ва­то. Вари­ан­тов реше­ния про­блем, исхо­дя из наших чувств, доволь­но мно­го. Ниже раз­бе­рём несколь­ко из них.

Вари­ант 1. У чело­ве­ка ниче­го не дела­ет­ся, пото­му что на самом деле он боит­ся под­ве­сти свою жену, роди­те­лей или ещё кого и посто­ян­но чув­ству­ет вину, давя­щую, как тяжё­лое стё­га­ное оде­я­ло. В таком слу­чае сто­ит сна­ча­ла пого­во­рить с теми, кого вы бои­тесь под­ве­сти, и узнать — они тоже так счи­та­ют? Есть веро­ят­ность, что это лишь ваш страх. А если они и прав­да пере­жи­ва­ют, что вы може­те их под­ве­сти — нуж­но сесть и поду­мать: «А что слу­чит­ся, если что-то пой­дёт не так? Что я могу с этим сде­лать пря­мо сей­час? Где под­сте­лить себе соломку?»

Вари­ант 2. Чело­век ощу­ща­ет ток­сич­ный стыд из-за того, что он вооб­ще откла­ды­ва­ет дело. А раз он такое допус­ка­ет, то счи­та­ет себя каким-то пло­хим и не верит, что чего-то в жиз­ни смо­жет достичь. 

Мы пони­ма­ем, что взять и вот так, с наско­ку раз­ве­ять ощу­ще­ние сты­да не полу­чит­ся. Поэто­му для нача­ла попро­буй­те исполь­зо­вать вре­мен­ную меру — пого­во­ри­те о вашей про­бле­ме с людь­ми, кото­рые, ско­рее все­го, стал­ки­ва­ют­ся с тем же. Это могут быть люди из про­фес­си­о­наль­но­го сооб­ще­ства, кол­ле­ги, зна­ко­мые с похо­жи­ми инте­ре­са­ми. Раз­го­во­ры о про­бле­ме помо­гут вам понять, что вы не оди­но­ки в сво­их «откла­ды­ва­ни­ях на потом» и это нор­маль­но. Вы уви­ди­те, что люди, с кото­ры­ми вы пого­во­ри­ли, не ста­ли каки­ми-то пло­хи­ми из-за это­го, и смо­же­те пере­ло­жить этот опыт на себя, что в свою оче­редь раз­ве­ет чув­ство стыда.

А что­бы иско­ре­нить эту про­бле­му вовсе, подру­жи­тесь с собой. Для нача­ла вы може­те пора­бо­тать над сво­и­ми убеж­де­ни­я­ми само­сто­я­тель­но. Если пой­мё­те, что не полу­ча­ет­ся — доверь­те это дело пси­хо­ло­гу или пси­хо­те­ра­пев­ту. Вопро­сы само­оцен­ки не самые про­стые, ско­рее все­го, впе­ре­ди вас будет ждать мно­го рабо­ты над собой и сво­им мыш­ле­ни­ем, но оно прав­да того стоит.

Вари­ант 3. Чело­век чув­ству­ет злость, пото­му что это самое дело ему вооб­ще не сда­лось — это нуж­но кому-то дру­го­му. В таком слу­чае пора раз­би­рать­ся, как вовсе изба­вить­ся от навя­зан­но­го дела. 

Для нача­ла сто­ит понять, кто кон­крет­но хочет от вас дей­ствий, кото­рых не хоти­те вы. Это может быть мама, началь­ник, супруг, ребё­нок, кол­ле­га или даже какая-то вымыш­лен­ная фигу­ра в голо­ве. После того как вы опре­де­ли­ли, кто вас застав­ля­ет, пого­во­ри­те с чело­ве­ком и узнай­те — дей­стви­тель­но ли он это­го хочет или же вы сами себе доду­ма­ли и навя­за­ли дело? Если ока­жет­ся, что чело­век это­го дей­стви­тель­но хочет, про­го­во­ри­те с ним все дета­ли: зачем мы это дела­ем, поче­му, что нам это даст, поче­му этим делом зани­ма­юсь имен­но я и что я за это полу­чу? В ходе раз­го­во­ра дело или отва­лит­ся, или вы смо­же­те най­ти свою мотивацию.

Вари­ант 4. Чело­век пере­жил какое-то непри­ят­ное собы­тие. Напри­мер, тяжё­лое рас­ста­ва­ние с парт­нё­ром — понят­ное дело, что в таком состо­я­нии ну совсем не до рабо­ты. Тогда нуж­но выде­лить себе вре­мя на то, чтоб эту печаль отго­ре­вать, а когда ста­нет лег­че — воз­вра­щать­ся к делу.

Мы тра­тим мно­го сил на избе­га­ние сво­их чувств, и про­кра­сти­на­ция здесь ско­рее будет сиг­на­лом, что сей­час какое-то из них не даёт нам покоя. Поэто­му если эти чув­ства под­све­тить, при­знать и при­нять их, то ста­нет лег­че сде­лать осо­знан­ный выбор, что делать дальше.

Фиш­ка здесь в том, что­бы обра­щать вни­ма­ние и на дру­гие потреб­но­сти. Обыч­но про «надо рабо­тать» все хоро­шо зна­ют и часто выби­ра­ют нера­бо­та­ю­щий спо­соб «под­пи­ны­вать себя». А вот что на дру­гой чаше весов нахо­дит­ся, мы успеш­но игно­ри­ру­ем, а не надо бы.

Груст­но, если чело­век начи­на­ет верить в то, что он никак не может что-то сде­лать про­сто пото­му, что он лен­тяй. Так он себе не помо­жет. А вот если попро­бу­ет разо­брать­ся, поче­му ему лень, может открыть­ся реше­ние проблемы.